梦回初恋：那么爱一个人，也可能只是不甘心

昨晚又梦到了初恋。梦里好像我们已经分开，然而我依然无法忘怀，当我看到他对我仍稍存好感的迹象的时候，我小心翼翼地开始酝酿希望。那样的小心翼翼，不知道有没有感动别人，反正是感动了我自己。

我多么熟悉这种渴望，毕竟在我的青春中，有很多时间真的是浸泡在这样的渴望中的。那时候，我不想要更多，甚至不想要更好，我只要他，仿佛他是我全部的幸福，唯一的快乐的源泉。梦里的那种紧张的心情，和当年并没有什么不同，这么多年过去了，依然如此清晰。

我习惯于和我老公分享和分析我的每一个情绪强烈的梦境，这个梦自然也不例外。每一次的分享都是一种非常亲密的交流，然后在今天早上的交流之后，我又一次地感到一种巨大的悲伤：我曾经以为我那么那么爱恋的一个人，原来更多的可能也只是一种不甘心罢了。

我这么说，是因为在后来的时光里，我早已经知道，当我真正地爱一个人的时候，其实并不一定会有那样的一种紧张，而是可能更加平静的一种感觉。简单地说，就是我想和他在一起，我想了解他，我想和他分享，我想和他一起经历，就是如此简单而已。然而这么单纯的东西，在我紧张地渴望再次与初恋相爱的时候，却居然几乎消失不见了。当然，在那个紧张里，我希望接到他的电话、收到他的短信、见到他本人、或者一起做一些什么事情，然而奇怪的是，仿佛这一切同时又那么不重要。似乎我要的就是“他喜欢我”，而这个他是一个什么样的他，我们在一起到底是什么样，我反而无暇关心了。

那么如果“他不喜欢我”，对我来说意味着什么呢？到底是什么使我那么难以接受呢？这就是使我悲伤的东西，我最最在意的居然不是我们共同度过的时光，我们之间互相的了解和疼惜不能继续的遗憾，而是如果“他不喜欢我”，则意味着“我的付出如此微不足道以至于我感到如此无助、我失败了、我怎么能不如他后来喜欢的人”等等等等。

我当然不是故意选择了这样的姿态，这是当年的我的局限，只是很多次当我回首的时候，我感到遗憾，为了我的青春，为了我的初恋。我当年自然不会知道我这些局限来自于我早年经历中的创伤，因此我没有能力把精力放在更多那样真实美好的地方：当他不远千里来到合肥和我在校园里散步的时候、当他喝完啤酒在公交车上亲吻我的时候这样美好的瞬间，或者只是静静地聊一聊我们的童年，做一些我们彼此都喜欢的一些事情。现在当我回首，我深深地感谢他给我的一切美好记忆，但更多的还是一种悲伤和遗憾的感觉。假如我不是被困在“我的付出如此微不足道以至于我感到如此无助、我失败了、我怎么能不如他后来喜欢的人”之类的感觉中的话，我们本来可以更加真实地相遇，更加自由地经历。

当然，我相信，一切的一切都会有它的意义。如果没有当年的经历，我也不会感觉到现在的成长，可能也便没有现在这样懂得珍惜。

我做这样的一个梦，和我昨晚与我老公讨论的一个案例密切相关，果然越是个人的东西越是容易是一个普遍的现象。我说的这种感觉，不仅是在读书时候的会遇到，结婚多年后的也可能会遇到；不仅仅是女人会遇到，男人也一样可能会遇到。这显然是值得慎重审视的，是我们发展亲密关系的障碍。

我们最近接待了很多婚恋情感的案例，也唤起了我很多以前的感觉。很多时候人们急切地希望对方改变，然而一是这种希望和要求无效，二是这其实根本不是问题的本质所在。当我们勇敢地探索我们的内心的时候，这个过程或许痛苦，然而充满希望，因为当我们看到了真实的自己，当我们明白我们的渴求和它的来源，有时候哪怕只是意识到它们而已，我们的态度和我们的行为便会出现改变，而就是这些改变是可以给婚恋关系带来希望的巨大力量。

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