他为什么打我？

最近读完了伦迪·班克罗夫特的《他为什么打我：家庭暴力的识别与自救》，阅读的过程非常痛苦。

书中先是列举了关于家暴者的错误观点：

1. 他小时候受过虐待
2. 他的前任伤害了他
3. 被他家暴的都是他最爱的人
4. 他太过压抑自己的情绪了
5. 他生性冲动
6. 他失去了控制
7. 他太生气了
8. 他精神不正常
9. 他讨厌女人
10. 他害怕亲密、怕被抛弃
11. 他自卑
12. 他的上司虐待他
13. 他不善交流，不善于解决冲突
14. 女性家暴者的人数不亚于男性
15. 他的家暴行为给他和伴侣都带来了伤害
16. 他是种族歧视的受害者
17. 他酗酒或者吸毒

之后书中还总结了家暴者的心态：

1. 他是在控制你
2. 他有权力感
3. 他颠倒黑白
4. 他不尊重伴侣，认为自己比她高一等
5. 他混淆了爱与家暴
6. 他善于摆布人
7. 他努力塑造好的公众形象
8. 他觉得理所应当
9. 家暴者否认和最小化家暴行为
10. 家暴者的占有欲很强

书中家暴者的改变过程如下：

1. 承认自己对现任或前任有过心理、身体家暴或性侵的历史
2. 无条件地承认家暴是不对的
3. 承认他的行为是他的选择，而不是失控的后果
4. 承认家暴对你和孩子们的影响，并能感同身受
5. 承认他的控制性行为和权力感驱使的态度具有一定的模式
6. 在摒弃那些家暴行为和态度的同时，形成尊重人的行为或态度
7. 端正你在他心目中的扭曲形象
8. 弥补他造成的伤害
9. 接受他的行为造成的后果
10. 承诺不再出现家暴行为，并且遵守这个承诺
11. 承认需要放弃自己的特权，并且说到做到
12. 承认戒除家暴也许是一辈子的事
13. 无论过去和未来，都愿意为自己的行为负责

尽管这本书貌似专业地对家暴思想的本质、家暴的过程甚至如何改变家暴者都做出了阐述，然而我对于其中的很多内容无法认同。

因为在我的体验和观察中，世界从来不是如此简单。把家暴者描述成一个像是处心积虑的恶魔式的人物，这并不是解决问题的最佳实践。人的内心是很复杂的，家暴中的伴侣常常处在激烈的情感漩涡当中，有时无法自我审视，或无法自我成长。

关于如何在婚姻中很好地彼此相处，好像很难获得好的引导。学校不会教，当然这也教不了；我们的父母也许能言传身教教一点点吧，但是这也远远不够。所以很多时候，我们都是摸着石头过河自己慢慢摸索。要怎样表达自己，要如何理解对方，要怎样平衡彼此不同的需求，要怎样一起经营一个家庭，要如何与彼此的原生家庭相处，要如何共同抚养孩子，真的这里有太多太多我们需要学习的东西，每一个方面都有很多重要的细节，然而从来没有谁曾经很好的教育我们。

不仅如此，甚至有些思想或者理论还会给我们负面的影响。比如，2011年，在我最最痛苦的时候，我曾经读到张德芬的《我们终将遇见爱与孤独》，她说：“其实外面没有别人，只有你自己”。彼时对我来说，我真的会怀疑是否真的如此，所有的男人都一样，或者也许真的是我有问题，一切的痛苦没有尽头，这就是我需要承受的。

好在还有另外一些因素给我积极的力量，比如当年我读了弗洛姆《爱的艺术》，至少当时都给了我一线希望。人和人当然是可以不一样的，如果外面没有别人，都是我自己，那么外面也可以有很多不一样的我自己，所以我当然可以选择和什么样的人在一起，我也有可能经营出不一样的关系。

十几年过去了，实践证明我做对了。我勇敢地做出了我的选择。但是我想说，如果当年的我有我今天的成熟，那么我或许也是可以把我的第一段婚姻经营好的，当然也或许我更早地应该选择不要进入那段婚姻吧。

我老公说，一切都是最好的安排。实际上我也比较满足现在的生活。

当然，以上仅是我个人的体验，就当是我碎碎念，让这沉寂的博客炸个尸吧。