“我这样是不对，但这都是他逼的！”

在夫妻咨询中，经常会遇见类似这样的言论：“我这样是不对，但这都是他逼的！”这句话的重点一般不在“我这样是不对”上，而是在“这都是他逼的”这一部分上。言外之意就是，“我这样不对”不需要我负责，因为这可是有原因的，而直接原因就是“他逼的”，所以应该由他负责。

乍一听我们可能会被糊弄过去，既然事情有因果，那可能确实应该“他”负责，而不是“我”负责。但是只要稍加思考你就会觉察到这其中的狡猾之处。下面我想举一个典型的例子来说明情况。

李玫瑾曾谈过一个疑似反社会人格的案例，某人在监狱中认识了三五好友，想出来后大干一票，然而想想妈妈可能会因此而很难过，而他又不希望妈妈难过，这可怎么办呢？于是他决定只能把妈妈杀了，这样就可以大展身手了！

这个例子中的人也有清晰的逻辑，因为害怕妈妈难过而只能把妈妈杀了，这确实从他的角度来看是有他的道理的。然而这个选择是如此极端，人们常会感慨怎么可以这样。但其实这个例子和“我这样是不对，但这都是他逼的！”的逻辑有一个共同之处，都放弃了自己的责任，或者忽视了自己其他可能的选择。

如果你问这个杀掉妈妈的人，难道你必须犯罪吗？既然你知道妈妈会难过，你不想让她难过可以不杀人啊，他一定还会有他的理由。就像如果你问一个不断对老公语言暴力的老婆，或者问一个不断对老婆肢体暴力的老公，他们都一定有他们的理由，但是他们同时都有其他的选择。他们的理由不是合理充分地放弃他们自己的责任的理由，那顶多就是让他们自己觉得心理上可以接受自己行为的借口罢了。

有的人只需要稍微一个借口就可以心安理得地去犯错，还会说这是别人逼的，但这种言论是站不住脚的。其实在风平浪静、心平气和的时候，多数人都会做好自己，而区别就在于在遇到挑战的时候，有的人更愿意为自己的言行负责，而有的人只要找到借口就可以推卸责任而伤害别人了，所以一个人的底线还是挺重要的。

在亲密关系中用这种话来开脱的人，其实是需要帮助的。可能不是他不愿为自己负责，而是不知道怎么安放自己的某些情绪，而失去了为自己负责的能力。这种时候最好的方式可能是寻求帮助，而不是真的逃避自己的责任。

而面对用这种话开脱的人时也有陷阱。其中一个陷阱就是别人这么一说，自己就真的认同了，于是拼命地退让规避这些情况的发生，但是实际上这样也难以有很大的帮助，而且也会积累一些情绪下来。积累到承受不了的时候，往往又会爆发，这时候会给关系带来很大的伤害。也许更好的办法是跟对方一起探讨可能的应对方案，共同承担起对关系的责任。即使两个人都无法找到更好的应对方案，那还可以寻求专业的心理帮助，而不是一起逃避对彼此的责任。

简单的说，如果一个人说“我这样是不对，但这都是他逼的！”，那么我们可能会质疑“所以只要他逼你，你就可以做得不对了，是吗？”实际上，没有人的生活环境是完全理想的，而一个人如果要求在生活环境完全理想的情况下，自己才愿意为自己的行为和语言负责，这其实就是推卸责任。

为自己负责并不是一件容易的事，但这值得我们为之努力。

Views: 244