如何面对别人不公正的评价？

在生活中，我们常常会遇到别人的评价。有些评价中肯、友好，有些评价则不仅有失偏颇，还缺乏善意。我今天想讨论的是后者。

比如，如果一个人对你知之甚少，却说你是一个looser，那该怎么办？我发现一个很有意思的现象，就是有相当一部分人，在听到这种评论的时候，有几个很经典的反应：认同、反思、后悔、委屈。

如果要稍微展开说一下这个反应，大概会是这样的。首先是认同：啊，他说我是一个looser，也许我真的是一个looser！然后是反思：那我是哪里做得不好，让他觉得我是一个looser了呢？接下来是后悔：（经过思考，确实想到了某些做得不好的地方）可能就是因为……所以他才觉得我是个looser吧，要是当时我没有这么做该多好，也许那样他就不会觉得我是一个looser，反而会喜欢我了；最后是委屈：可是我已经很努力了，他为什么还要这样说我？或许我就是不讨人喜欢吧。

说到这里，我想插入一个段子：郭德纲说，内行要是与外行去辩论那是外行。比如我和火箭科学家说，你那火箭不行，燃料不好，我认为得烧柴，最好是煤，煤最好选精煤，水洗煤不好。如果那个科学家拿正眼看我一眼，那他就输了。

实际上，简单粗暴地去评价一个人，谁又有这种资格呢？所以当我们第一时间去认同别人不公正的评价的时候，就有点相当于一个内行去听别人关于水洗煤不好的论断了。这里其实对我们提出一个要求：我们要做一个内行。或者说，我们需要对自己有一个清醒的、客观的、稳定的认识。当年我还在思科工作的时候，听到上海一位曹博士的观点，当时他就大谈self awareness的重要性，我深以为然。假如我们能够通过自己的努力不断加强自我认识，如果这种认识足够稳定，那么就不会轻易受到别人的评价的扰动。

那么在我们形成稳定的自我批评之前怎么办呢？难道我们只能在“认同、反思、后悔、委屈”中痛苦吗？我想也不是的。如果别人可以简单粗暴地评价我们，我们也可以这样回击他们，哪怕只是想一想不付诸行动都可以。比如，如果有人不公正地评价我们，我们至少可以想：“这个人随随便便就给别人一些负面评价，这种做法是不值得提倡的。”当我们这样想的时候，至少就不是全然无助地面对别人的评论了，至少我们会是跟他人基本平等的，你可以对我有负面评价，那我也可以对你有负面看法。

我有以上想法，也源自我的切身体会。当年我还是一个准心理咨询师，甚至新手咨询师的时候，我就特别害怕某些评价。有一天我忽然想到，我确实做了许多靠谱的咨询，如果在这种情况下，依然有某些人认为我是个不靠谱的咨询师，那么我会觉得能下出这个论断的人本身就是不靠谱的。既然他已经不靠谱了，他的言论我也无需太过在意了。当然，我知道我们都有做得不足的地方，然而这种动不动就“以小见大”否定别人整体的做法，显然不是一种建设性的沟通方式。

我还想说一个陷阱：有些人会觉得如果我努力迎合，尽力做到完美，那么别人也许就不会说我不好了。这是一个美好却未必现实的愿望。在现实生活中，我们遇到的人各色各样，有的人无论如何都喜欢你，有的人无论如何都不喜欢你，还有一些人压根就不在意你。如果你把目光聚集在那些不喜欢你的人的身上，那是一件挺让人郁闷的事情。比如，有些人是对自己不满意，于是转而对整个世界不满意，如果你加倍努力做得很好，他还是要拿个放大镜，或者拿个显微镜来找瑕疵，那时候再来委屈，不是更难受么？

其实问题的根源还是在于，我们如何看待自己，我们是否喜爱自己。请注意，如果我们对自己的喜爱，是建立在别人都喜欢自己的基础上的，那还不是真的喜爱。当然我也不是鼓励我们标新立异，与全世界的人的看法为敌。我只是想说，如果但凡有一两个人不喜欢我们，或者有一两个负面评论就让我们不敢喜欢自己了，这可能是有问题的。

自我认识不是一件容易的事。据说，苏格拉底以德尔菲神庙的铭言为自己的座右铭，“认识你自己”。我想自我认识会是值得努力的方向，如果有一天我们对自己有一个清晰的判断，就像“1+1=2”那样坚定，这时候再有人来跟你说，不对不对，你就是不好，1+1不是等于2而是等于3，你可能会直接忽略之。这时候外界的环境不需要有任何变化，有些人依然可能在不公正地评价你，而你却早已可以泰然处之了。在那样的时候，或许我们心里会获得某种自由吧。

最后总结一下，如何面对别人不公正的评价呢？根本的解决方案是形成清晰的自我认识，在此之前的过渡方案是认识到人与人本质上是平等的，随意地给出不公正的负面评价是非常不妥当的做法。这是我个人的一点心得体会，分享给大家，希望对于某些人可以有一些参考价值。

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